Как избавиться от френдов за 8 дней

воскресенье, 18 мая 2008

03:07

все записи пользователя в сообществе нос

не все напрасно

пишет Hijack

Понедельник, 12 мая 2008 в 21:57

Основной критерий блогокрутости, как мы знаем, — количество френдов. Есть даже специальные люди — тысячники (или целые многотысячники!), которым подражают и поклоняются. Однако в недалёком будущем, я уверена, ультрамодным станет полное отсутствие френдов, а значит, свобода личности от каких бы то ни было чужих советов, взгядов и мнений. Блоггеры станут без сожаления закрывать комменты, чистить списки избранных и пч, культивируя собственную независимость и индивидуальность.
Опередить моду и начать избавляться от френдов прямо сейчас вы можете, последовав моим нехитрым советам.

День первый. Оскорбите чьё-нибудь ничего не подозревающее национальное достоинство. Лучше всего оскорбить достоинство россиянина, потому что среди русскоязычных блоггеров их, понятное дело, большинство. Уязвить россиянина просто: достаточно ляпнуть какую-нибудь вопиющую глупость вроде «следует говорить “в Украине”, а не “на Украине”» или «правильно будет “Беларусь”, а не “Белоруссия”». Ну а если разразиться длинным постом на тему «Почему мы воруем у России газ и не стыдимся этого», то во френдах останутся только те, кто всю жизнь освещал квартиру свечой, а обед готовил на костре.

День второй.День второй. Обратитесь к украинцам, белорусам и прочим народам СНГ (ну а хуле они расселись?). Пусть знают, что говорят на недоязыках, отставших в развитии от русского на несколько столетий; что без Империи сгинули бы в три дня; что вы лично собираетесь вскоре приехать в их жалкий придаток, который и страной-то назвать нельзя, и всех там поставить на место. Не забудьте про Прибалтику. Скажите, например, что Империя даровала ей независимость сугубо из великодушия, ну, возможно, ещё потому, что взять с неё нечего — ведь всем известно, что у латыша хуй да душа.

День третий. Обозначьте свою позицию по демографическому вопросу. Смело заявите, что вы чайлдфри. Расскажите ужасную историю про то, как ребёнок во дворе однажды косо посмотрел на вашу черепашку. Упомяните, что за это вы нанесли ему черепашкой четырнадцать колото-резаных ран, а за компанию избили других детей — ремня нет на этих маленьких ублюдков!

День четвёртый. Раз уж прошлись по детям, пройдитесь и по беременным женщинам. Страна и так перенаселена, а они всё плодят и плодят нищету и безграмотность. Объясните, что после родов женщина превращается в самку, что мозг её уменьшается на семьдесят три процента, а половина из оставшегося — всё равно вода. Что сексом с ней, разумеется, не захочет заниматься никто и никогда. Что никчёмная её жизнь впредь будет принадлежать памперсам и яблочным пюре, а работать её возьмут разве что на хлопковое поле. Разве может простая собирательница хлопка вырастить достойного члена общества? Что даст она ему для развития? Станет ли он новым Эйнштейном, Ван Гогом, Брамсом? Нет! Он будет пить дешёвое вино, воровать по карманам и в конце концов угодит в тюрьму! Как можно понятнее объясните это беременным самкам. Помните, ваши высокие рассуждения недоступны их скудным умишкам.

День пятый. Чтобы вас одним тёплым вечером не отпиздили в парадном тяжёлыми сапогами, оскорбляйте беззащитных. Кроме детей и беременных женщин, костерите гомосексуалистов. Толерантная часть общества не замедлит отписаться. Нетолерантная решит, что вы латентный педераст. В любом случае вы останетесь в выигрыше.

День шестой. Собачки. Хорошо бы прийти в комменты к знакомому собаковладельцу и спросить: «А как там твой кабыздошек, всё живой? Надоел, небось? Так я могу помочь избавиться от него! Только что кормил бездомных псов фаршем с толчёным стеклом, ещё немного осталось, как раз твоему хватит». Проследите, чтобы собака, которую вы назвали кабыздошком, действительно была им, а не кровожадным боксёром. Иначе есть риск, что одним прекрасным днём хозяин придёт тренировать его бойцовские качества прямо к вам домой.

День седьмой. Травите анимешников, слэшеров, готов — это почти так же безнравственно, как обижать слабоумных. Преодолейте себя, пните юродивого, не показывайте, что в вас осталось что-то человеческое. Как только вы дадите слабину и продемонстрируете хоть толику жалости к убогим — кто-нибудь немедленно подпишется, как в старом анекдоте про тараканов, и вам придётся начинать всё сначала.

День восьмой. Повергните одним ударом верующих и атеистов. Обратитесь в религию, забудьте о всяком чувстве юмора, пишите длинные теософические посты. Как только от вас презрительно отпишутся атеисты и просто здравомыслящие люди, торжествующе воскликните: «Хаха! Я сатана, антихрист, Люцифер, сущий дьявол! Я Астарот, Азазель, лукавый! Мне имя Вельзевул, хозяин стратосферы!» и так далее. Самые смелые из верующих запустят в вас осиновым колом, остальные немедленно бегут, прикрываясь томиками Библии и сочинениями Фомы Аквинского.

Все разбежались? Дело за малым — разогнать реальных друзей.
Но вы справитесь, я верю.

URL записи Hijack

URL