149ea694a792f3ad2caaf77077a0df58 автор множества покойников
Правила для тех, кто пишет дневники на работе. Untested Beta.
1. Если работа мешает написанию дневников, то на кой ляд она вам такая нужна?
2. Если вы только начинаете писать дневник, приучите к его виду окружающих. Это вам понадобится в будущем (см. пункт 6)
3. Не подпускайте окружающих близко, ибо они могут узнать ваш ник. По поводу того дневника, который у вас висит постоянно на экране, говорите всем – вот мол шизик какой-то, но чертовски интересно пишет. Научитесь переключать внимание при переключении окон: вас может выдать привычка писать простые или навороченные («двоеточие-супер-двоеточие») смайлы в официальных документах. Для уверенности переименуйте все приложения на рабочем столе с использованием ярлыков «Недневник-1», «Недневник-2». Запомните нумерацию. Отвыкайте постить фотки кошек или собачек в ваши отчеты.
4. Не ставьте под сомнение популярность ресурса, ибо: есть любители шариться по чужим журналам ссылок браузера, и велика вероятность того, что они тоже заведут себе дневник, поэтому см.пункт 5.
5. Удаляйте куки из браузера, ибо коллеги из пункта 4 обязательно запишут в него свои и вашим места просто не найдется.
6. Для начальника (который должен видеть дневники только издалека – см п.2), сделайте Boss Key и Boss Screen (см. иллюстрацию). Он будет очень доволен вашим усердием и вы можете рассчитывать на премию, если он наконец успеет подбежать ближе к монитору и увидеть что на вашем постоянном скрине написано.
7. Пункты 2, отчасти 3, 4, 6 вероятно неприменимы для сотрудников Кубика.
8. Не смейтесь громко при прочтении дневников. В исключительных случаях смейтесь только над своими записями и пользуйтесь рекомендациями пункта 3.
9. Не стесняйтесь творчески подходить к нарушителям пунктов 4-5. Постите, постите и постите. Комментируйте, желательно много и вне списков избранных дневников нарушителя. Для разрядки обстановки напишите пару писем с трофейного ка-мыла.
10. Всегда помните о пункте 1.
(с) thurston, на @заре
пока все спят, цитируем покинувших нас зу...
1. Если работа мешает написанию дневников, то на кой ляд она вам такая нужна?
2. Если вы только начинаете писать дневник, приучите к его виду окружающих. Это вам понадобится в будущем (см. пункт 6)
3. Не подпускайте окружающих близко, ибо они могут узнать ваш ник. По поводу того дневника, который у вас висит постоянно на экране, говорите всем – вот мол шизик какой-то, но чертовски интересно пишет. Научитесь переключать внимание при переключении окон: вас может выдать привычка писать простые или навороченные («двоеточие-супер-двоеточие») смайлы в официальных документах. Для уверенности переименуйте все приложения на рабочем столе с использованием ярлыков «Недневник-1», «Недневник-2». Запомните нумерацию. Отвыкайте постить фотки кошек или собачек в ваши отчеты.
4. Не ставьте под сомнение популярность ресурса, ибо: есть любители шариться по чужим журналам ссылок браузера, и велика вероятность того, что они тоже заведут себе дневник, поэтому см.пункт 5.
5. Удаляйте куки из браузера, ибо коллеги из пункта 4 обязательно запишут в него свои и вашим места просто не найдется.
6. Для начальника (который должен видеть дневники только издалека – см п.2), сделайте Boss Key и Boss Screen (см. иллюстрацию). Он будет очень доволен вашим усердием и вы можете рассчитывать на премию, если он наконец успеет подбежать ближе к монитору и увидеть что на вашем постоянном скрине написано.
7. Пункты 2, отчасти 3, 4, 6 вероятно неприменимы для сотрудников Кубика.
8. Не смейтесь громко при прочтении дневников. В исключительных случаях смейтесь только над своими записями и пользуйтесь рекомендациями пункта 3.
9. Не стесняйтесь творчески подходить к нарушителям пунктов 4-5. Постите, постите и постите. Комментируйте, желательно много и вне списков избранных дневников нарушителя. Для разрядки обстановки напишите пару писем с трофейного ка-мыла.
10. Всегда помните о пункте 1.
(с) thurston, на @заре
пока все спят, цитируем покинувших нас зу...