Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:35 

Начало

Re@nimator
администратор
автор множества покойников
Приветствую)

Это - давняя мечта, задумка, идея и коварный план разом. Сообщество, которое соберет все, написанное о проекте Diary.Ru и онлайновых дневниках. От пословиц и анекдотов до исследований и эссе. Так что ищем по закромам своих (и чужих) "личных пространств" и выкладываем сюда. Не свое, разумеется, с указанием авторства.

PS Сообщество является открытым и дружелюбным к новым авторам, но спам и оффтопик будут вырубаться каленной секирой)


19:19 

Когда небо упало (@дайри посвящается).

Melodiana
одеявол
Когда небо упало, никто ничего не понял. То есть, все поняли, что что-то странное произошло, отчего вся земля сделалась ярко-оранжевого, апельсинового цвета, но никто и подумать не смел, что это нечто иное, нежели "шалости местных мальчишек". Зачем местным мальчишкам тратить тонны краски на разукрашивание сотен тысяч километров дорог, мостов и лужаек, задумываться, опять же, никто не желал.

Кто их знает, этих мальчишек.

А небо меж тем лежало у них под ногами, горячее, чуть-чуть искрящееся, пахнущее лимоном и летним ливнем. Кто-то опасливо тыкал его носком ботинка, кто-то замечал завернувшиеся на перекрестках лазурные уголки и делал глубокомысленные выводы: "ОНО сверху оранжевое, а снизу-то - голубое!". Вот детишки постарались, да. Никто не смел думать, что голубое оно потому, что его выкрасил воздух, а оранжевое - от солнечных лучей, навсегда впитавшихся в его пушистую "обратную сторону".

Люди шли по своим делам, на работу или в школу, или в парк, или в магазин за хлебом, потому что зарплату только что дали, первый раз за три месяца. Небо пружинило под их ногами, обволакивая по самую лодыжку и выталкивая наверх, как сумасшедший студень. Малыш, которого заботливая мама вела в детский сад, споткнулся и приземлился на руки и колени, но не заплакал, хоть и собирался. Лишь с недоумением прислушался к собственным ладоням: неужели действительно тепло и мягко, а не больно и обидно, как в прошлый раз?

Небо упало, и сотни тысяч людей топтали его вдвое большими сотнями тысяч ног. Тибетские шаманы сжевали все Священные мухоморы в округе, ища ответ, что же, черт возьми, изменилось со вчерашнего дня? Политики до одури орали в микрофоны и били друг другу морды, решая, а изменилось ли что-то со вчерашнего дня? Феминистское движение Америки торжественно сожгло чучело Мужчины в знак презрения к тому, что мужчины натворили (а что?) со вчерашнего дня.

И только несколько человек в разных частях света, далекие и близкие одним кликом мышки, одной надписью "новая запись", одним нажатием кнопки "отправить", одним значком "@", смотрели наверх, туда, где раньше было небо, и

с ужасом думали о книге Макса Фрая "Мой Рагнарёк"

тянулись за фотоаппаратом

спешили рассказать о

кидались писать рассказ

бежали за кистью и красками

вспоминали о


желтое солнце сияло им из безупречной белизны вечности...

@темы: Проза

12:22 

Представления - I

Re@nimator
администратор
автор множества покойников
"Входит Пушкин в летном шлеме, в тонких пальцах папироса..."

И. Бродский




Входят эльфы всех оттенков, сексуальных ориентаций.

Шевелят остроугольно-фантазийными ушами,

говорят – мы первораса, а не жертвы ген. мутаций

и уходят все в печали любоваться камышами.

И звучит тоскливо арфа,

распугав волков Тамбова –

Лютиэнь (а проще – Марфа)

о любви тоскует снова.



Забегают орк и хоббит, следом гномы вперевалку

(Толкин нервно отдыхает, убредя подальше в угол),

достают мечи из палок, затевают перепалку,

дружно рубятся в капусту, щепки, ветки, прах и уголь.

Следом бегают лесничий,

участковый, мама с папой…

Где-то слышен визг девичий:

Я – назгул, меня не лапай!



Входит Хогвартс мелким оптом, Гарри Поттеров – пятнадцать.

Все покрыты слизерином, наглотавшись гриффиндора.

Машут палочками рьяно и грозятся превращаться

в жутко страшные предметы (нечто вроде помидора).

А над ними гордо реет

Букля с паклей вперемешку…

Портер душу больше греет -

прячут взрослые усмешку.



Входят толпы аниместных, прорисованных вручную,

говорят: Кавай форева! Аригато, Йокосука…

глазки строят (как полтинник), крутят кисточку ушную,

соблазняя удалиться с ними в заросли бамбука

На хентае и яое

их япономать вскормила.

Все крутое, расписное –

вот отрада мангофила.



Лезет нежить всем составам ужасающего вида

(буря небо укрывает романтическою мглою).

Лес рогов напоминает зоопарк или корриду,

крылья кожистые плещут, клык сверкает под луною

Бу! – кричат, собой пугая,

Завывают в чаще леса

Не страшнее попугая,

зато сколько интереса!



Вот и милые девчушки, в кучеряшках спрятан бантик

надувают поминутно губки, шарики и жвачку.

В голове N'Sync и "Корни", и милашка математик,

а на пачке "Постинора" нарисована собачка.

Ангелочки, рыбки, зайки,

умиленья и восторги.

Тапки, трусики и майки –

всюду рюши и оборки.



Рядом гиперсексуалы бродят в сумерках либидо,

крутят хреном, чешут репу, рассуждая о минете,

говорят, что нереально половая жизнь развита,

и при том проводят сутки большей частью в интернете.

Эх, родной интимный опыт!

Описанья бурной ночи

без сомнения растопят

тех, кто в жизни нас не хочет.



Входят критики толпою, хмуро косятся на прочих,

зубом цикают сурово на испуганных детишек

И усердно разбирают робких авторов на строчки,

морща нос от состоянья изучаемых штанишек

Доказать, что все кретины –

очень трудная работа.

Но для полноты картины

должен сволочью быть кто-то!



расползлось уже, но пусть и тут будет для истории. раз остальные пока молчат)

@темы: Поэзия

12:29 

Из жизни

Melodiana
одеявол
Сколько дневниководцев потребуется, чтобы сменить лампочку? А именно: 1950 человек:

1 меняет лампочку и пишет в дневник, что лампочка была заменена
124 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
12 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
39 бурно сочувствуют лампочке
13 заявляют, что нормальным людям лампочки менять не приходится
156 советуют хозяину дневника забанить правдорубов
41 требуют, чтобы хозяину дневника не указывали, что делать
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в их дневники
103 требуют перенести обсуждение психических отклонений хозяина дневника в их дневники
311 кидаются защищать хозяина дневника
36 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
145 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
183 говорят, что у хозяина дневника еще не все потеряно и жалуются на свою жизнь
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, а потом выкладывают в своих дневниках
12 Заявляют, что закрывают свой дневник потому что их никто не любит
45 пишут администрации с просьбой ввести новый пункт меню "Обсуждение замены лампочек" для удобства обсуждения
25 говорят, что у них глючат дневники
532 из имеющегося материала создают персональные сайты
3 удивляются, сколько шуму развели из ничего

23:06 

Не мир тесен ... прослойка тонка.
Кто сидит пред монитором,

Отвратительно зевает?

То зевает друг-читатель

Над скучнейшим дневником.



Он жует его и утром,

Встав с постели чуть пораньше.

И на службе, вместо тягостной работы,

Сидя в узком кабинете.



Каждый день с утра он знает,

С кем провел кто ночь свою.

И какую глупость ночью,

Вынес кто на божий свет

В виде записи нескромной.



Каждый день, впиваясь в строчки,

Он глупеет и умнеет.

Если автор глуп - глупеет,

Если умница - умнеет.



Но порою друг-читатель

Головой мотает злобно

И ругается безбожно,

На зависы дневников.



Друг-читатель, не ругайся,

Глянь-ка в зеркалеце складное.

Видишь в нем зловеще меркнет

Некто бледный и безликий?



Прочитай в его гляделках

Много мыслей, смеха, сердца?

Не ругай же друг-читатель,

Тех кто создал дневники.



(c)2003

@темы: Поэзия

06:09 

17 sisters
you make me feel
СЛОВАРЬ ДНЕВНИКОВЦЕВ







"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Как меня все зае..ли" - Нет денег

"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили

"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим

"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.

"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.

"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!

@темы: Проза

14:20 

Представления - II

Re@nimator
администратор
автор множества покойников
Что попишешь - молодежь...

Не задушишь, не убьешь!

И. Бродский






"Вот он я, а вы мне рады?"

"Раньше я вела в тетради"

"Есть дневник – начну писать:

раз-два-три-четыре-пять!"




"Я люблю сегодня Машу"

"Я здесь лучшая, мать вашу,

Кто не понял – тот дурак"


"Я болею за Спартак"



"Я пАдонок, ниибацца"

"Панки грязи не боятся"

"Оторвал тебе кавай"

"С Новым годом! Наливай!"



"Дописал главу романа"

"Изучаю дно кармана:

Два кондома, три монеты"

"Мне 12, счастья нету"



"Гарри Поттер любит Драко"

"У попа была собака"

"Ой, уже отходят воды!"

"Все родители – уроды"



"Задолбали эти глюки"

"Все мои подруги – суки"

"Я не сдам экзамен этот"

"Он ниче, хотя и препод"



"Целовалась возле школы"

"Этот мир – одни приколы"

"Я танцую в неглиже"

"Да пошли они в ЖЖ!"



"Зацените мои фото"

"Денег хрен, а жрать охота"

"Напишите комментарий"

"Вика ржет, как пролетарий"



"Не дошел до школы Тема

выпил литр в два приема"

"Жизнь прекрасна – от и до"

***

Сервер временно недо....



тоже для коллекции

@темы: Поэзия

19:36 

Liesense
an intellectual beast
Существенная часть дневников залажена мотивом "я не псих, я только учусь. Alma mater здесь."

@темы: Афоризмы, Проза

12:23 

Тестерам. Какой вы @дневниковец.

Бетани
Добронравно Злоязыкая, проктолог-фрилансер
Инструкция: Ответьте на вопросы по каждому из блоков.

Если число утвердительных ответов больше, данный блок получает код - 1, если больше отрицательных ответов, код - 0.

В результате у Вас должна получиться последовательность из шести цифр. Например: 000000, 111111 и т.д.




Вопросы теста:



Первый блок:

- Считаете ли вы свой @дневник красивым?

- Пользуется ли ваш @дневник успехом у лиц противоположного пола?

- Вы пиарите теми или иными способами свой @дневник?

- Ваш @дневник нарядный (обои, картинки, разноцветные шрифты и т.п.)?

- Любите ли вы, когда в вашем @дневнике разворачивается обширная дискуссия?



Второй блок:

- Считаете ли вы, что аватар - это главное?

- Смогли бы общаться с @юзером, чей аватар вам не нравится?

- Допускаете ли вы недостаток ума у @юзеров с красивыми аватарами?

- Восхищаетесь ли вы красивыми аватарами?

- Допускаете ли вы, что юзеры с красивыми аватарами вас иногда обманывают?



Третий блок:

- Есть ли в вашем избранном тематические @дневники, посвященные детям?

- Есть ли в вашем избранном тематические @дневники, посвященные быту, домашнему хозяйству и т.д.?

- Есть ли в вашем избранном тематические @дневники, посвященные литературе?

- Есть ли в вашем избранном тематические @дневники, посвященные музыке?

- Есть ли в вашем избранном тематические @дневники, посвященные спорту?



Четвертый блок:

- Легко ли вам обидеть другого @юзера?

- Легко ли вам отписаться от избранного, кто состоит у вас в ПЧ?

- Часто ли вы интересуетесь, сколько у вас ПЧ?

- Любите ли вы обсуждать других @юзеров, вплоть до ругани?

- Рассказываете ли вы в @дневнике о своих отношениях с другими @юзерами?



Пятый блок:

- Есть ли среди ваших избранных представители секс-меньшинств?

- Можете ли вы ради избранного или ПЧ вступить в перепалку с администрацией сайта или местными авторитетами?

- Слушаете ли вы советы своих ПЧ?

- Считаете ли вы, что @дневники особенно хороши тем, что с их помощью вы нашли друзей?

- Интересуетесь ли вы делами своих ПЧ?



Шестой блок:

- Верите ли вы, что благодаря @дневникам можно найти возлюбленного (возлюбленную)?

- Влюблялись ли вы в кого-нибудь из @дневников (не зная его в реале)?

- Верите ли вы в "верность" ваших ПЧ?

- Любите ли вы "путешествовать" по новым для вас @дневникам?

- Заходите ли вы в @Дневники каждый день?



(Адаптировано, взято из ЖЖ)



Расшифровка в комментах.

@темы: Проза, Тесты

15:24 

Re@nimator
администратор
автор множества покойников
Кто поделится ссылкой на тест на Aeterna, посвященный Diary.ru? Желательно не в комментариях к этой записи, а отдельным постом, чтобы @народ смог выкладывать потом свои результаты.
А если мы еще и автора найдем...

15:23 

Четверостишия

Gemini
Спящий ребёнок — это не только очень мило, но и наконец-то!
***

Дело было вечером,

Делать было нечего.

Кто у-мыл, кто пост стучал,

Кто френдленту изучал.



© vonnegut



***

А у нас вчера собака

Насрала на этаже.

Пахнет мерзко, но однако,

Есть о чем писать в ЖЖ!



Автор неизвестен

@темы: Поэзия

21:07 

Создаем инструкцию для новичков!

olgapyat
Инструкция по ведению дневника для новичков




olgapyat

====================

Если Вы хотите ( а Вы хотите), чтобы у Вас был высокий

Рейтинг, чтобы Вас читали и комментировали..



1.При открытии дневника, как можно больше инфы ,якобы о себе

Но , лучше придумать пооригинальнее.

Типа, учусь в МГИМО , работаю проституткой(сутенером) ,

любимая книга «Майн кампф » В.И. Ленина , живу в

в г.Нью-Йорк в Нигерии . Ну и в таком духе остальное ,



2.Дневник должен быть открытым для всех.



3.Цвета дневника лучше мрачные или кровавые.



4.Название дневника должно быть броским и запоминающимся

( ХРЕН ВАМ – уже забито)



5. Над аватором надо хорошо поработать. Лучше заказать его дизайнеру.

Хорошо будет , если вы поместите свое фото до пояса, а

в аватаре свое фото ниже пояса , соответственно в обнаженном виде



6. Сразу запишитесь в постоянные читатели ко всем. Это обеспечит

Очень большой процент посещаемости .



7. Записи должны быть короткие. Не больше 2=х строчек, иначе многие

их не прочтут



8. Лучше, если запись заканчивается вопросительным знаком.

Например: «Мама мыла раму?» Или «Мы не рабы?»



9. Почаще в записях употребляйте неформативную лексику.



10.Иногда просто посылайте всех на….

( хорошо бы было , если бы это было слово не из трех,а из 4-х букв.

Тогда вы прослывете оригиналом, т. к. на 4 буквы вроде нету слова из той лексики, что я в указала выше



11.Старайтесь отвечать на все комменты и постить в комменты всех дневниковцев.

В комментариях не обязательно писать что то умное. Лучше всего кидайте просто смайлики

12.Иногда советую нахамить всем, а потом объяснить им ,что у вас был предменструальный синдром ,спермотоксикоз, или суицид 3 степени..

( лучше не наезжать на реаниматоров, ой, сорри , на модераторов)



13. Не стесняйтесь. Спрашивайте совета у народа. Очень большую аудиторию комментаторов вы соберете на вопросы типа:

«Что делать? » , «Почему у меня не стоит? » или «Как получить оргазм?»

Удачи Вам!



Re@nimator

==============================

14. Очень продвинуто сделать в самом начале дневника запись вроде "Почитал(а) я другие дневники. Это полный отстой, пишут их полные кретины, которым вообще нечего делать. Ничего оригинального нет!". Это сразу резко вознесет вас над презренной толпой остальных и заставит думать читателей, что уж вы-то точно пишите Нечто. При этом ни в коем случае не бросайте вести дневник, но демонстрируйте иногда всю низость процесса для остальных.



15. Не забывайте время от времени сетовать на крайне низкий уровень авторов других дневников. Но здесь важно разнообразие, не нужно останавливаться на одной отрицательной черте. Охватывайте широкий круг людского несовершенства: здесь все депрессивные нытики, кругом одни уроды, забодали умняки, вокруг лишь полные кретины и дауны, и прочее (разивайте фантазию и запас ругательств).

В этом случае у вас в комментариях всенепременно появится толпа народа, которая тоже выскажет свои мысли на этот счет. А вы прослывете личностью неординарной и принципиальной.



16. чуть не забыл Не пренебрегайте ругать @дневники в целом и писать, что ЖЖ или другие сервисы значительно круче и продвинутей. Очень хорошо идет фраза: "На ЖЖ уровень гораздо выше". Тут вы даете понять, а) что способны осознать всю крутость этого самого уровня; б) что с радостью ушли бы туда, где вам самое место, но там злые буржуи требуют код или деньги (вас пожалеют и поделяться схожими трудностями); в) что вы скорее снисходите до того,чтобы явить миру свой дневник именно здесь (знакомством с вами будут гордиться)



17. Также крайне оригинально начать дневник постом: "Завел(а) дневник, но не знаю, что в нем писать". Моментально найдутся люди, которые расскажут, что дневник предназначен для описания жизни и записывания мыслей. И чем больше вы будете показывать полное непонимание того, зачем вам дневник, тем больше народа слетяться вам это объяснить. Что и требовалось



18. Еще хорошо наехать у себя в дневнике на другого автора. Это куда лучше, чем ругаться с людьми у них в комментариях. Пост можно начать 2 способами. Можно так - Меня бесит ... (здесь вписывайте ник) Что ваще он(а) о себе тут возомнил(а)?? и далее переходите к эмоциям, но лучше без конкретики

Но лучше - просто и коротко: ... впишите ник просто урод!. Это даст ряд дополнительных преимуществ. Вас сразу спросят, почему вы так думаете (+ 1 коммент). Тут нужно дать короткий и не менее эмоциональный ответ, после которого одни вас переспросят (+ еще 1), а другие (+ несколько) с вами согласятся. Главное, дождитесь пока не появится кто-то, кто вам возразит, и тогда включайте в число уродов и этого человека (так вы расширите дискуссию)

Но с умом выбирайте кандидатов на роль "жертвы". Чем заметней персонаж, тем лучше



19. Как только у вас появится определенный процент читателей, начните намекать на скорое закрытие дневника, особенно если они будут вас мало комментировать. Они тут же осознают свою ошибку и исправятся.



20. Периодически закрывайте дневник для доступа, но продолжайте его вести. Потом, когда откроетесь, число просмотров резко возрастет



21. вопреки дополнению к пункту 12 Разборки с администрацией покроют вас неувядающей славой борца за справедливость. Только обязательно держите всех окружающих в курсе, вас поддержат, утешат и защитят. Особенно если разборки будут касаться не личных вопросов, а "общественных" отношений.



ArLe

===================

Создание дневника "с целью" (в том числе анонимной) критики других дневников.



В качестве основного сюжета дневника использовать что-то "шокирующее" - подробное описание своей бурной (+/- нетрадиционной) сексуальной жизни, тайного или нелицеприятного образа жизни, и подобных вещей (если надолго хватит фантазии их выдумывать).



==============================

Это все было написано еще в мае 2003 года. Некоторые пункты уже устарели.Надеюсь, что появились новые)

Дополняйте!

@темы: Проза

22:30 

Viltis
Everything that kills me makes me feel alive
Грустное майское одностишье от Esperanto:



А где же снять флажок с настройки "Глючить"?

@темы: Афоризмы, Проза

17:19 

тоже для коллекции

Re@nimator
администратор
автор множества покойников
Гость отличается от автора дневника

равнодушием к комментариям и ПЧ,

нежеланием видеть бревно на своем плече,

предпочтением чтения демонстрации языка.



От администратора автор отличен тем,

что не отвечает на сотню посланий в день,

возможностью, если что, всегда удалиться в тень,

отсутствием ограничения выражений и тем.



Сисадмин в корне отличен от остальных

головной болью по имени Diary.ru,

разговорами с сервером ночами и поутру,

нервами Терминатора и прочих друзей стальных…

@темы: Поэзия

19:17 

(c) нежно любящая Джу

[Rimudo]
[крокодилий королевич] [PR через постель] from [NoName]
Их называю "диареей"

И лажу всякую пишу.

Найду я ссылку и скорее

на их страницах положу.



Я излагаю чётко мысли

(или не чётко - хрен один)

Молю админа, чтоб не висли.

Ты слышишь, господин админ?



Я знаю, что тут обитают

Такие ж психи, как и я.

Их демонами называют

От скуки, видно, бытия...



Куда пойду - везде есть тема:

Г.Поттер, Толкин, аниме...

Есть обсуждения дилеммы,

Есть дневники "ни бэ, ни мэ".



Проходит кто-то тупо тесты,

Хоть это и идиотизм.

Иль просто занимает место

И ники. Вот паразитизм!



Но дайте в кои-то мне веки

Признаться честно, без прикрас!

О, дорогие человеки

(иль нет) - как я люблю всех вас!



Я родилася и умру

на diary.ru

@темы: Поэзия

18:59 

Re@nimator
администратор
автор множества покойников
Так, @граждане и собратья по @разуму (или недоразумению). Революция в опасности... Это, конечно, не сообщество любителей переводного литературного творчества на темы любви Гарри Поттера и Леголаса, но жизнелюбивости и жизнеспособности в нас не меньше.
К чему это я? Нужно повышать а) популярность; б) наполняемость; в) иммунитет (потому что грипп). Поэтому призываю активно щелкать нет, не челюстями клавишами и писать, находить свое и чужое старое и новое.
А если каждый из нас (по возможности и желанию) еще и даст линк в своем дневнике на это сообщество, то скоро здесь будет еще интереснее.
Банзай!

19:41 

@пословицы

yolly
нашла в своем цитатнике от Another Day, там же указаны ссылки на olgapyat и Asagao.



В дневниках жить - по-@ выть.

Не в @дневниках счастье, а в их отсутствии.

Избранный Избранному гадость не напишет.



Вначале была фраза, "И вот я завел(а) этот дневник"...

Сам ты можешь не писать, а комментировать - обязан.

Коммент не воробей, вылетит - не изменишь.




Не говори "Готово", пока не перечитал написанное.

Старый ПЧ лучше двух новых вообще...

После "Комментарий успешно добавлен" delet'ом не машут.



Что ты смотришь на меня, как @новичок на новую запись?

Не было ни коммента, да вдруг флэшмоб.

Большому Бончу - большой Бруевич.




Как дневниковца реалом не мани, а он все в diary смотрит.

Куда не кинь - всюду @.

Дневник удалил - diary легче.



Админ дневниковца не разумеет.

Не красны дневники записями, а красны #FF0000

Плох тот дневниковец, который не мечтает стать Re@nimator'ом.




Чем бы ПЧ не тешился, лишь бы комменты писал.

Своему врагу в закрытые записи не заглядывают.

Не аватарка красит дневниковца...



Не зная пароля в чужой дневник не лезь.

Встречают по юзерпику, провожают по записям.

Не всякий Гость хуже прЫнца.




Семья Козловых избранным богатеет.

Не все diary, что висит!

@темы: Афоризмы, Проза

12:51 

Что делать, когда дневники глючат...

GreenInsect
Не бейте мух, они ж как птицы!
1. Если вам сообщают, что "Невозможно отобразить страницу", проверьте, подключены ли вы к интернету. Для этого поищите на панели задач соответствующий значок. Если значок не найден, возьмите телефонную трубку. Если услышите гудок, значит, к интернету вы не подключены. Подключитесь.

2. Если вы видите страницу со всякими дурацкими словами на незнакомом вам языке, среди которых есть слово «Gateway», то это английский язык. Возьмите англо-русский словарь и переводите. Нет таких слов в словаре? Значит, у вас неправильный словарь. Купите нормальный.

3. Если вы видите страницу со всякими непонятными словами, цифрами и рекомендацией связаться с Technical Staff, это значит, что ещё несколько сотен человек в данный момент видят эту страницу. А это значит, что вы не один. Возрадуйтесь же.

4. Не пытайтесь связаться с Technical Staff, никакого Technical Staff не существует. Это просто отвлекающий маневр. Не поддавайтесь на провокации.

5. Нажмите пару десятков раз на кнопку обновления страницы, которая находится на верхней панели окна браузера.

6. Займитесь гипнозом. Посылайте мысленные сигналы удаленному серверу. Можно употреблять нецензурные выражения.

7. Не помогает? Возмутитесь до глубины души и отправьте гневное письмо администрации дневников. Как? Через e-mail, конечно. U-mail всё равно недоступен.

8. Мысленно по привычке обвините во всем Билла Гейтса. Можно употреблять нецензурные выражения. Он, конечно, не виноват, но кого это волнует?

9. Налейте себе водки. Выпейте.

10. Поставьте перед компьютером бутылку и шантажируйте его. Угрожайте, что если он тут же не откроет вам правильную страницу, то вы его напоите. Не помогает? Поздравляем, ваш компьютер – алкоголик.

11. Закройте глаза. Успокойтесь. Расслабьтесь. Думайте о хорошем. Например, о том, как вы зайдете в свой дневник и будете читать комментарии. Приоткройте один глаз, проверьте, не загрузилась ли страница. Не загрузилась? Закройте глаз. Продолжайте думать о хорошем.

12. Клавиатура ни в чем не виновата. Оставьте мышь в покое.

13. Уберите топор.

14. Проверьте, не ответили ли вам администраторы. Если не ответили – это значит, что проблема решается. Если ответили – возмутитесь и отправьте ещё одно гневное письмо. Какого черта они письма пишут, вместо того, чтобы работу сервера восстанавливать?

15. Выпейте еще водки.

16. И еще.

17. Вам все еще хочется в свой дневник? Поздравляем, алкоголь на вас не действует. Либо вы не человек, либо алкоголик. Если первый вариант – обратитесь к психиатру, если второй вариант – выпейте ещё водки. Пожалуйтесь бутылке. Если бутылка вам ответит – обратитесь к психиатру.

18. Страница по-прежнему не грузится? Это значит, что сервер рухнул нафиг. Выключите компьютер. И идите, наконец, спать. Надоели уже.



:c: Light Air

http://diary.ru/~lightair/?comments...d=2503708#more1



Надеюсь, она меня не убьет :)

@темы: Проза

20:44 

в целом так)

Re@nimator
администратор
автор множества покойников
Блажен ведущий дневники -

интимной жизни ахи-охи...

Ползет из-под его руки

бесценная херня эпохи.



(с) Игорь Губерман

@темы: Поэзия

19:47 

Из классики

Re@nimator
администратор
автор множества покойников
Правила для тех, кто пишет дневники на работе. Untested Beta.



1. Если работа мешает написанию дневников, то на кой ляд она вам такая нужна?



2. Если вы только начинаете писать дневник, приучите к его виду окружающих. Это вам понадобится в будущем (см. пункт 6)



3. Не подпускайте окружающих близко, ибо они могут узнать ваш ник. По поводу того дневника, который у вас висит постоянно на экране, говорите всем – вот мол шизик какой-то, но чертовски интересно пишет. Научитесь переключать внимание при переключении окон: вас может выдать привычка писать простые или навороченные («двоеточие-супер-двоеточие») смайлы в официальных документах. Для уверенности переименуйте все приложения на рабочем столе с использованием ярлыков «Недневник-1», «Недневник-2». Запомните нумерацию. Отвыкайте постить фотки кошек или собачек в ваши отчеты.



4. Не ставьте под сомнение популярность ресурса, ибо: есть любители шариться по чужим журналам ссылок браузера, и велика вероятность того, что они тоже заведут себе дневник, поэтому см.пункт 5.



5. Удаляйте куки из браузера, ибо коллеги из пункта 4 обязательно запишут в него свои и вашим места просто не найдется.



6. Для начальника (который должен видеть дневники только издалека – см п.2), сделайте Boss Key и Boss Screen (см. иллюстрацию). Он будет очень доволен вашим усердием и вы можете рассчитывать на премию, если он наконец успеет подбежать ближе к монитору и увидеть что на вашем постоянном скрине написано.



7. Пункты 2, отчасти 3, 4, 6 вероятно неприменимы для сотрудников Кубика.



8. Не смейтесь громко при прочтении дневников. В исключительных случаях смейтесь только над своими записями и пользуйтесь рекомендациями пункта 3.



9. Не стесняйтесь творчески подходить к нарушителям пунктов 4-5. Постите, постите и постите. Комментируйте, желательно много и вне списков избранных дневников нарушителя. Для разрядки обстановки напишите пару писем с трофейного ка-мыла.



10. Всегда помните о пункте 1.



(с) thurston, на @заре



пока все спят, цитируем покинувших нас зу...

@темы: Проза

Околодневниковое творчество

главная